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    为什么吵架时总是不能就事论事?

    发布时间:2019-03-06 13:24| 位朋友查看

    独乐乐不如众乐乐,若?#19981;叮?#35831;推荐给您的朋友。我要分享到:

    为什么吵架时总是不能就事论事?

    为什么人在愤怒时总是不能就事论事,特别?#19981;?#22840;大事情的严重性?

     

     

    当你愤怒的时候,除了生气,内心深处还会有一种悲凉感。那个声音就是:我好惨啊。

    愤怒的人,看起来是个加害者,施暴者,他在对别人进行攻击、施虐,在强迫别人改变,但是他自己的内心体验却是“我是个受害者”,我好委屈,好惨,好倒霉,好不幸。

    在婚姻关系里愤怒的人会想:我是怎么瞎了眼,跟这么个人在一起了。在亲子关系里愤怒的人会想:我是造了什么孽,生了个这么个东西。

    ?#23548;?#19978;人?#24515;?#20040;惨吗?

    未必的。但是人愤怒的时候,需要体验到我很惨。因为人愤怒的时候,要不断给自己增加力量,才能让自己持续愤怒下去,让愤怒效果更好。而惨,就是一种很好的助推。为了让人体验到惨,人就要启动一个伟大的杀手锏:全面否定。

    类似使用这样的语言:“一点都不”“从来都”“?#30475;?#37117;”“总是”“根本就”“简直太”……

    全面否定的意思,就是你?#19997;?#27809;做好,代表了你所有时候都没做好。只要你?#19997;?#27809;做好,你既往无论做好了多少,全部归零。人在愤怒时,使用的是非黑即白、非全?#27425;蕖?#38750;100即0的逻辑。

    比如:?#30606;?#31572;应我晚上回来给我做饭。结果下班的时候,又打电话跟我说,他晚上要跟同事去聚餐,让我自己先去吃。

    这个时候,她给?#30606;?#36148;的标签是:不守?#20449;怠?#21333;纯觉得?#30606;?#19981;守?#20449;担?#24868;怒级别是有点低的。该怎么办呢?启动全面否定的助推:从来都不守?#20449;担?#19968;点都没有信用!?#30475;?#37117;出尔反尔!总是不?#24605;?#25105;的感受!

    这时候愤怒起来,是不是感觉过瘾多了。

    有个女儿曾向我抱怨妈妈:她总是说我“从来都不知道收拾”,我很委屈。我哪有从来都不知道收拾,我只是那几次没有收拾被她看见了而已。她为什么都看不到我做得好的地方?

    我说,你以为妈妈真的是总结了所有的经验,这么理性地得出“从来都不”的结论吗?妈妈那一刻,只是想要强调。为了强调,她要增加严重性。

    同理,妈妈的经典语录之“你怎么?#30475;?#37117;这么笨!”“你怎么什么都做不好”,也并非在描述事实,而是表达严重性,强调自己的愤怒感。

    使用这种全面否定强调自己惨,有什么?#20040;?#21602;?

    ?#20040;?#20043;一,就是增加自己的理直气壮感。惨是一种指责,我越是感觉到自己惨,就能越是证明你坏。人要在大脑里无限制地加工,泛化,那一刻把他想象成全坏,非常坏。因为你足够坏,我才有足够的资格对你愤怒。

    ?#20040;?#20043;二,就是希望引起对方足够的重视。小错,是不够让对方重视的。要描述成大错,才能引起对方更加的重视。

    ?#20040;?#20043;三,就是保护自己。你都从来不爱我了,一直都这么自私了,这该多么绝望的体验。尽快地体验到绝望,有什么?#20040;?#21602;?就可以离你远点,保护自己了。人在感觉到对方特别坏的时候,会产生想离开他的冲动。

    这种全面否定的效果,简直可以给对方一个原子弹级别的暴击,保证他可以原地爆炸。

    挑衅一个人的时候,使用全面否定的?#38469;酰不?#35753;你取得极好的效果。比如你看一个人不爽,你就可以告诉他:你一点都不……你从来都不……

    全面否定之所以让人能原地爆炸,是因为它让对方体验到极大的被吞没感和被误解。明明他只是犯了个小错误,经你表达成为了一个天大的错误。明明他只是?#32423;?#25110;只有一点点,经你表达却成了一个惯犯。他就会觉得,自己好的部分都被泯灭掉了,自己的付出遭受到了极大的误会和泯灭。

    人的这种全面否定的习惯,是怎么形成的呢?

    婴儿有一个特点:瞬间?#20174;?#24658;,?#19997;碳从?#24658;。此时?#19997;蹋?#23601;是我们的全部。

    当婴儿因为饥渴、冷?#21462;?#23490;寞、恐惧等种种原因产生不舒服的时候,就会嚎啕大哭。如果这时候妈妈赶紧跑来进行安抚,或者将乳头塞到婴儿的嘴里,或者抱起来他摇晃,或者满足他其他需求,这时候婴儿就会停止哭泣,平静下来,脸上就会露出?#27704;謾?#28385;意的微笑。在婴儿的世界里,就体验到了满足感。这时候的妈妈,就是个“好妈妈”。

    反之,当婴儿产生不舒服,不被妈妈满足的时候,婴儿就会很难受。这个妈妈可能是不在身边,听不到婴儿的哭,或者是听到了,坐视不管,可能是识别错了需求,婴儿需要?#24403;?#32780;妈妈硬是给喂奶。婴儿为了增加内心的可控感,就要把这个妈妈识别为坏妈妈。

    婴儿没有整合能力,没有时间观念,他没有办法认为好妈妈和坏妈妈是同一个人。?#19997;?#22920;妈好,那就是全好。?#19997;?#22920;妈坏,那就是全坏。无论妈妈?#19997;?#26159;好是坏,那一刻,妈妈就是永恒的妈妈了。

    婴儿长大些,开始发展出记忆和思考功能,开始发展出整合能力,他才能认为好妈妈和坏妈妈是同一个人。

    如果婴儿在这个阶段没有发展好,人在理性上会发展出记忆能力,情感上却依然无法整合。他在长大后看待别人,?#19981;?#37325;?#20174;?#20799;期看待妈妈的样子,即目前这个人,要么全好,要么全坏。

    当他满足我的时候,就是全好的,我就特别开心,感觉自己上辈子是拯救了银河系么,遇到了一个这么好的人。但是当他不满足我的时候,就是全坏的,我就特别愤怒,感觉自己上辈子犯下了滔天大祸,才遇到了这么一个坏的人。

    这一刻,他全然忘记了带给他伤害的人,恰是昔日无数次对他好的人,在其他方面会对他好的人。

    当你愤怒的时候,你可以发展出一点理性整合能力:他只是这次这样,还是?#30475;?#37117;这样?他只是这一点不好,还是所有地方都不好?

    如果你想和谐关系,还是少用这样的词汇好。你需要注意你的表达,不要泛化太大。但其实另一方面,不夸?#35834;?#34920;达,又难以泄你心?#20998;?#24680;,可这就是和谐关系的代价。

    如果你实在忍不住要用,你可以使用我们这个咒语来用。就是把你潜意识里的话,都说完,而不要直说一半。你要告诉他:你必须要同意我,你一点都不……你必须要同意我,你简直是太自私了!你必须要同意我,你从来都不关心我!

    你要知道,他同意你,才是他改变的前提啊。

    如果别人用了这样全面否定的词汇,你要知道:他只是想强调自己内心的愤怒有多大,并非在描述客观事实。

    责任编辑:?#27827;?/p>

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