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    为什么吵架时总是不能就事论事

    发布时间2019-03-06 13:24| 位朋友查看

    独乐乐不如众乐乐若?#19981;?#35831;推荐给您的朋友我要分享到

    为什么吵架时总是不能就事论事

    为什么人在愤怒时总是不能就事论事特别?#19981;?#22840;大事情的严重性

     

     

    当你愤怒的时候除了生气内心深处还会有一种悲凉感那个声音就是我好惨啊

    愤怒的人看起来是个加害者施暴者他在对别人进行攻击施虐在强迫别人改变但是他自己的内心体验却是“我是个受害者”我好委屈好惨好倒霉好不幸

    在婚姻关系里愤怒的人会想我是怎么瞎了眼跟这么个人在一起了在亲子关系里愤怒的人会想我是造了什么孽生了个这么个东西

    ?#23548;?#19978;人?#24515;?#20040;惨吗

    未必的但是人愤怒的时候需要体验到我很惨因为人愤怒的时候要不断给自己增加力量才能让自己持续愤怒下去让愤怒效果更好而惨就是一种很好的助推为了让人体验到惨人就要启动一个伟大的杀手锏全面否定

    类似使用这样的语言“一点都不”“从来都”“?#30475;?#37117;”“总是”“根本就”“简直太”……

    全面否定的意思就是你?#19997;?#27809;做好代表了你所有时候都没做好只要你?#19997;?#27809;做好你既往无论做好了多少全部归零人在愤怒时使用的是非黑即白非全?#27425;ޡ?#38750;100即0的逻辑

    比如?#30606;?#31572;应我晚上回来给我做饭结果下班的时候又打电话跟我说他晚上要跟同事去聚餐让我自己先去吃

    这个时候她给?#30606;?#36148;的标签是不守?#20449;?#21333;纯觉得?#30606;?#19981;守?#20449;?#24868;怒级别是有点低的该怎么办呢启动全面否定的助推从来都不守?#20449;?#19968;点都没有信用?#30475;?#37117;出尔反尔总是不?#24605;?#25105;的感受

    这时候愤怒起来是不是感觉过瘾多了

    有个女儿曾向我抱怨妈妈她总是说我“从来都不知道收拾”我很委屈我哪有从来都不知道收拾我只是那几次没有收拾被她看见了而已她为什么都看不到我做得好的地方

    我说你以为妈妈真的是总结了所有的经验这么理性地得出“从来都不”的结论吗妈妈那一刻只是想要强调为了强调她要增加严重性

    同理妈妈的经典语录之“你怎么?#30475;?#37117;这么笨”“你怎么什么都做不好”也并非在描述事实而是表达严重性强调自己的愤怒感

    使用这种全面否定强调自己惨有什么?#20040;?#21602;

    ?#20040;?#20043;一就是增加自己的理直气壮感惨是一种指责我越是感觉到自己惨就能越是证明你坏人要在大脑里无限制地加工泛化那一刻把他想象成全坏非常坏因为你足够坏我才有足够的资格对你愤怒

    ?#20040;?#20043;二就是希望引起对方足够的重视小错是不够让对方重视的要描述成大错才能引起对方更加的重视

    ?#20040;?#20043;三就是保护自己你都从来不爱我了一直都这么自私了这该多么绝望的体验尽快地体验到绝望有什么?#20040;?#21602;就可以离你远点保护自己了人在感觉到对方特别坏的时候会产生想离开他的冲动

    这种全面否定的效果简直可以给对方一个原子弹级别的暴击保证他可以原地爆炸

    挑衅一个人的时候使用全面否定的?#38469;不?#35753;你取得极好的效果比如你看一个人不爽你就可以告诉他你一点都不……你从来都不……

    全面否定之所以让人能原地爆炸是因为它让对方体验到极大的被吞没感和被误解明明他只是犯了个小错误经你表达成为了一个天大的错误明明他只是?#32423;?#25110;只有一点点经你表达却成了一个惯犯他就会觉得自己好的部分都被泯灭掉了自己的付出遭受到了极大的误会和泯灭

    人的这种全面否定的习惯是怎么形成的呢

    婴儿有一个特点瞬间?#20174;?#24658;?#19997;̼从?#24658;此时?#19997;̣?#23601;是我们的全部

    当婴儿因为饥渴冷?#21462;?#23490;寞恐惧等种种原因产生不舒服的时候就会嚎啕大哭如果这时候妈妈赶紧跑来进行安抚或者将乳头塞到婴儿的嘴里或者抱起来他摇晃或者满足他其他需求这时候婴儿就会停止哭泣平静下来脸上就会露出?#27704;֙?#28385;意的微笑在婴儿的世界里就体验到了满足感这时候的妈妈就是个“好妈妈”

    反之当婴儿产生不舒服不被妈妈满足的时候婴儿就会很难受这个妈妈可能是不在身边听不到婴儿的哭或者是听到了坐视不管可能是识别错了需求婴儿需要?#24403;?#32780;妈妈硬是给喂奶婴儿为了增加内心的可控感就要把这个妈妈识别为坏妈妈

    婴儿没有整合能力没有时间观念他没有办法认为好妈妈和坏妈妈是同一个人?#19997;?#22920;妈好那就是全好?#19997;?#22920;妈坏那就是全坏无论妈妈?#19997;?#26159;好是坏那一刻妈妈就是永恒的妈妈了

    婴儿长大些开始发展出记忆和思考功能开始发展出整合能力他才能认为好妈妈和坏妈妈是同一个人

    如果婴儿在这个阶段没有发展好人在理性上会发展出记忆能力情感上却依然无法整合他在长大后看待别人?#19981;?#37325;?#20174;?#20799;期看待妈妈的样子即目前这个人要么全好要么全坏

    当他满足我的时候就是全好的我就特别开心感觉自己上辈子是拯救了银河系么遇到了一个这么好的人但是当他不满足我的时候就是全坏的我就特别愤怒感觉自己上辈子犯下了滔天大祸才遇到了这么一个坏的人

    这一刻他全然忘记了带给他伤害的人恰是昔日无数次对他好的人在其他方面会对他好的人

    当你愤怒的时候你可以发展出一点理性整合能力他只是这次这样还是?#30475;?#37117;这样他只是这一点不好还是所有地方都不好

    如果你想和谐关系还是少用这样的词汇好你需要注意你的表达不要泛化太大但其实另一方面不夸?#35834;?#34920;达又难以泄你心?#20998;?#24680;可这就是和谐关系的代价

    如果你实在忍不住要用你可以使用我们这个咒语来用就是把你潜意识里的话都说完而不要直说一半你要告诉他你必须要同意我你一点都不……你必须要同意我你简直是太自私了你必须要同意我你从来都不关心我

    你要知道他同意你才是他改变的前提啊

    如果别人用了这样全面否定的词汇你要知道他只是想强调自己内心的愤怒有多大并非在描述客观事实

    责任编辑?#27627;河?/p>

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